Hab' keine Lust auf Arbeit

      Guten Morgen Gemeinde :


      Ein Mann beschwert sich bei der Apothekerin:
      "Die schwarzen Kondome, die ich gestern hier gekauft habe, die färben ja ab !?"
      Sagt der Opa, der neben ihm steht:
      " Ja! Und umknicken tun die auch immer !!"

      Gruß
      Achim



      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse. Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!"
      Der erste: "Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren."
      Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."
      Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."
      So geht das nun weiter bis Ali meint: "Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!"
      Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."
      Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!"
      Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: "Ey Ali, was los?"
      Ali: "Ey Scheise, isch hab den Alden gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin."
      Wieder rums und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
      Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?"
      Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!"


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      … ach darum geht's im dem Thread … hättet ihr ja auch mal gleich sagen können 8o

      Für die älteren hier:

      Eine Männerrunde bestehend aus einem 25-jährigen, einem Mitvierziger und einem gesetzten alten Herrn, hoch in den achtzig kommt regelmässig zusammen und tauscht sich aus. An einem Abend ist der junge ganz hibbelig und verkündet seinen Kumpanen: »Männer! Mir ist gestern abend die Frau meines Lebens begegnet. Sie ist toll, intelligent, sieht super aus und das Beste: Wir hatten Sex! Mit allem Drum und Dran … « er schildert den Abend in allen Details, die beiden älteren schauen versonnen, nicken hin- und wieder und heimlich entfährt auch der ein oder andere Seufzer.

      Als der Junge seine Erzählung beendet hat, verkündet der Mittlere: »Ja, ja, das ist ja alles gut und schön. Aber was ich gestern abend erlebt habe übertrifft das doch bei Weitem. Ich hatte ein Menü zum Abendessen …« Und auch er schildert jeden einzelnen der 7 Gänge in allen Einzelheiten, lässt auch den Cognac und die Zigarre danach nicht aus. Der Junge ist erschüttert ob der Darstellungen, Greis nickt versonnen, seufzt ein-, zwei Mal …

      Dann setzt er zu Rede an: »Liebe Kameraden! Ich bewundere Euren Sinn für's Schöne und für den Genuss. Aber das was ihr vorgetragen habt ist alles nichts im Vergleich! Ich sage Euch: ich hatte gestern einen Stuhlgang …«
      Wenn Sie mich suchen, ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf, genauer gesagt
      auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik, gleich um die Ecke
      von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie!
      Leicht schweinisch gegen das Suppenkoma !


      Fritzchen kommt traurig aus der Schule nach Hause. Sein Vater fragt was los ist. "Wir müssen eine Aufsatz über das Thema Theorie und Praxis schreiben, und ich habe keine Ahnung was das ist."
      "Na dann geh mal zu Deiner Mutter und sage ihr, der Nachbar hätte geklingelt, er wolle mit ihr schlafen und biete ihr 500.000 Euro dafür."
      Fritzchen macht das und kommt danach wieder zum Vater: "Papi, Mutti hat gesagt für den Preis würde sie das machen!"
      "Na dann geh mal zu deiner Schwester und sage ihr das gleiche."
      Fritzchen macht es: "Papi, auch meine Schwester sagt ja."
      Nun erklärt der Vater: "Siehst du. Theoretisch sind wir jetzt Millionäre, aber praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      Eines Nachts brachte die Tochter einen Typ
      nach Hause.

      Dort angekommen, beim Austausch des
      Gute-Nacht-Kusses, an der Haustür, fühlte er
      sich ein wenig geil.

      Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte
      er sich mit der Hand an die Wand und sagte
      zu Ihr:
      "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

      Sie entsetzt:
      "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"

      Er:
      "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

      Sie:
      "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt
      werden?"

      Er:
      "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"

      Sie:
      "Nein und nochmals nein, ich liebe
      dich auch, aber ich kann`s einfach
      nicht!"

      Er:
      "Freilich kannst du. Bitte."

      Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,
      die jüngere Schwester des Mädchens erschien
      blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
      "Papa sagt, mach hin und blas ihm
      einen!
      Wenn nicht, kann auch Mama runter kommen und
      es machen, oder ich. Wenn`s sein muss, sagt
      Papa, kommt er selber runter und macht es!
      Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er
      soll seine Hand von der Klingel und der
      Sprechanlage nehmen!


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „Micha1958“ ()

      Harter Tobak am Morgen:

      Zwei ältliche Jungfern walken Nordic am Fluss entlang. An einer Brücke sagt die eine:
      "Wenn ich über eine Brücke gehe, denke ich immer neidisch an die Jungs in meiner Kindheit. Die haben immer von der Brücke gepinkelt, und ich konnte nie mitmachen."
      Die andere meint:
      "Dann mach doch jetzt - hier ist kein Mensch weit und breit. Dann bist Du die fixe Idee los."
      Zögernd setzt sich die erste aufs Brückengeländer, pinkelt los und schaut zufrieden dem gelben Strahl hinterher. Doch plötzlich ruft sie erschrocken:
      "Jesus! ich habe in ein Kanu gepinkelt!"
      Die andere schaut schnell übers Geländer und beruhigt:
      "Das ist kein Kanu - das ist Dein Spiegelbild!"


      Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste:
      "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."
      "Und, was war mit dem so?"
      "Der hatte einen Penis!"
      Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste:
      "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz, nur kürzer."


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
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      Beim Weiberabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
      "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
      "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
      Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
      Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
      "Um Himmels willen," fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
      "Das frage ich mich auch," entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin."


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
      Die Schwester, die ihn zur Operation
      vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den
      Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
      Plötzlich sagt Hans:
      "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
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      Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

      "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"






      Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen:
      "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben"
      "Ja, was denn?"
      "SUCHE FRAU"
      "Na und?"
      "Ich habe 50 Briefe erhalten"
      "Na, das ist ja super!" meinte sein Freund
      "Naja super, die waren alle von Männern"
      "Von Männern?"
      "Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"


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      Nach der deutsch-holländischen Freundschaft jetzt zur bayrisch-österreichischen Feindschaft:



      Ein Bayer, ein Österreicher und ein Schwarzer sind in der Kinderstation vom Krankenhaus. Kommt die Krankenschwester:

      "Meine Herren, wir haben ein Problem. Wir haben ausversehen die Kinder vertauscht und wissen nicht mehr welches zu wem gehört."

      Der Bayer schnappt sich sofort das schwarze Kind.
      "Des is meins!"

      Die Schwester:
      "Äh, glauben Sie nicht, dass Sie da etwas falsch liegen?"

      Bayer:
      "So lange net klar is, welches der Österreicher is, is des Schwarze meins!"


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
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      Freundschaft:

      Freundschaft zwischen Frauen:

      Eine Frau kommt abends nicht nach Hause. Am
      nächsten Tag erzählt sie ihrem Mann, sie hätte bei einer Freundin
      übernachtet.

      Der Mann ruft die zehn besten Freundinnen seiner Frau an.
      Keine weiß etwas von einer Übernachtung.

      Freundschaft zwischen
      Männern:

      Ein Mann kommt abends nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählt
      er seiner Frau, er hätte bei einem Freund übernachtet.

      Die Frau ruft die
      zehn besten Freunde ihres Mannes an. Acht bestätigten die Übernachtung und zwei
      behaupten er sei immer noch da.


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !