Hab' keine Lust auf Arbeit

      Zum Wochenstart:



      Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines
      Mädchen gesetzt.
      Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein
      wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
      wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
      Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
      langsam und sagte zu dem Manager:
      "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
      "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema
      Atomstrom?"
      "OK" sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
      mir zunächst noch eine Frage:
      Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:
      Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
      Fladen und das Pferd produziert Klumpen . Warum, denken Sie, dass dies so
      ist?"
      Der Manager denkt darüber nach und sagt:
      "Nun, ich habe keine Idee."
      Darauf antwortet das kleine Mädchen:
      "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße
      schon überfordert sind?"


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      ja, ja, … die kleinen Mädchen …

      Noch so'ne kleine Göre geht zum Friseur. Weil sie sich kaum im Stuhl ruhig halten kann, versucht der Friseur es mit einem Trick, in dem er ihr ein Bonbon gibt. Mit dem Auspacken des klebrigen Teils ist die Kleine so beschäftigt, das sie ganz ruhig und mucksmäuschen still sitzt, was dem Friseur natürlich die Arbeit erheblich erleichtert.

      Just als sie es endlich schafft das Bonbon auszupacken, fällt es zu Boden und wird in den frischgeschnittenen Haarschnipseln paniert.

      »Oh, hast Du Härchen am Leckerli?« fragt der Friseur.
      Die promte Antwort: »Nee, ich bin ja erst sieben!«
      Wenn Sie mich suchen, ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf, genauer gesagt
      auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik, gleich um die Ecke
      von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie!
      Um die Uhrzeit geht auch schon ein "Schmutziger":

      Ein Paar hat massive Geldprobleme.
      Beide beschließen, sie geht ab sofort anschaffen.
      Am nächsten Abend ist Kassensturz: 502,- €.
      Er: Häh?, wer hat denn da 2,- € gegeben???
      Sie (erschöfpt): Na alle...


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      Ein Pärchen lernt sich auf einer Party kennen und findet sich sympathisch. Beide wissen ihre »Schwächen« erstmal gut zu verbergen: Sie hat tierischen Mundgeruch, er elendige Schweißfüße. Nach der ersten Nacht will aber insbesondere Sie reinen Tisch machen: »Schatz, ich muss Dir was gestehen …«. »Ja, ich weiss«, fällt er ihr ins Wort »Du bist pervers. Du frisst meine Socken!«
      Wenn Sie mich suchen, ich halte mich in der Nähe des Wahnsinns auf, genauer gesagt
      auf der schmalen Linie zwischen Wahnsinn und Panik, gleich um die Ecke
      von Todesangst, nicht weit weg von Irrwitz und Idiotie!
      Moin,
      hab auch noch einen so für den Abend:

      Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
      Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
      Gruß
      Andreas

      Lauschige Nacht.
      Sie: „Hörst du die Grillen?“
      Er: „Schade. Ich riech nichts.“


      Gugst du YouTube? Dann such mal nach "Beta2003k" (DM, NC, D-Cup, HC und sonstiges). youtube.com/user/Beta2003K/videos
      ...
      Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
      Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

      "Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
      Gruß
      Andreas

      Lauschige Nacht.
      Sie: „Hörst du die Grillen?“
      Er: „Schade. Ich riech nichts.“


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      ...
      Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
      Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
      "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
      "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
      Gruß
      Andreas

      Lauschige Nacht.
      Sie: „Hörst du die Grillen?“
      Er: „Schade. Ich riech nichts.“


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      Fragen über Fragen....

      Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?
      Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
      Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
      Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
      Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
      Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testen, ist dann "befriedigend" besser als "gut" ?
      Wenn ein Schäfer sein Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
      Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
      Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
      Welche Farbe haben Schlümpfe wenn man sie würgt?
      Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre ist?
      Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
      Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
      Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
      Wie kommt das Schild " Rasen Betreten verboten" dahin, wo es steht ?


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      Auch der noch .... (aber nur, weil morgen Vatertag ist)


      Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
      Ein großes, färbiges Tatoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...
      Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.
      Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
      “Wenn Du Dein Ohr gegen die Muschel hälst, kannst Du das Meer riechen....."

      (der ist aber auch wirklich ganz schlimm....)


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.Er sitz am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken….. starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.„Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?“ fragt sie ihn. „Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!“ fragt er sie. „Aber ja!“ erwidert sie. „Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?“ „Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.“„Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!´?“„Oh ja!“ sagt sie.Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:„Weißt du …. heute wäre ich entlassen worden!“


      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !