Hab' keine Lust auf Arbeit

      Zwei Österreicher machen Urlaub in Kanada um Elche zu jagen.

      Sie lassen sich mit einem kleinen Flugzeug in der Wildnis absetzen.

      Dabei sagt der Pilot ihnen, daß sie nur einen Elch schießen dürften,
      da das Flugzeug sonst zu schwer wäre und
      bei dieser kurzen Startbahn nicht mehr starten könne.

      Am nächsten Tag kommt er sie wieder abholen und
      natürlich haben die beiden Ösis zwei Elche geschossen.

      Auf den Hinweis, daß er ihnen gesagt hatte,
      daß das zu schwer würde, entgegnen die Österreicher
      "Wir waren letztes Jahr auch hier und letztes Jahr
      hat der Pilot auch gesagt, das wir nur einen Elch mitnehmen könnten.
      Aber gegen eine zusätzliche Zahlung war er dann doch bereit beide
      Elche mitzunehmen."

      Da überlegt der Pilot, dass er das Geld gut gebrauchen könnte und
      wenn der Pilot letztes Jahr das konnte, dann kann er es auch.

      So nehmen sie also beide Elche mit.

      Der Pilot startet.
      Das Flugzeug beschleunigt auf die immer näher kommenden Bäume zu,
      macht aber noch keine Anstalten abzuheben. Im letzten Moment
      schaffen sie es doch noch knapp über die Baumwipfel hinwegzukommen.

      Doch dann kommen höhere Bäume und der Flieger stürzt ab.

      Die drei krabbeln aus dem Wrack und der eine Österreicher fragt
      "Wo sind wir?"

      Darauf der zweite
      "Etwa 100 Meter weiter als letztes Jahr!"





      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      Anruf in der Zahnarztpraxis:

      "Hallo , Klaus Müller hier, möchte sehr gerne einen
      Termin für 3 Weißheitszähne ziehen , eine Wurzelbehandlung
      und richtig grob den Zahnstein abschleifen.
      Das alles aber ohne Spritze!"

      Die Sprechstundenhilfe antwortet mit Respekt:
      "Herr Müller sie sind aber sehr mutig ,
      Mittwoch 15.00 Uhr können Sie kommen."

      Müller sagt :
      "Wieso ich, der Termin ist für meine Frau!"




      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      „Fällt dir gar nichts an mir auf?“
      „Nöö“
      „Ich bin heute völlig ungeschminkt“
      „Glückwunsch Thomas ... und jetzt schweiß endlich den T-Träger.“
      Gruß
      Andreas

      Lauschige Nacht.
      Sie: „Hörst du die Grillen?“
      Er: „Schade. Ich riech nichts.“


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      Man darf ja nicht mehr Zigeunerschnitzel sagen und ihn nicht mehr Negerkuss nennen… Wie lange es wohl noch den Führerschein gibt?
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      Gruß
      Andreas

      Lauschige Nacht.
      Sie: „Hörst du die Grillen?“
      Er: „Schade. Ich riech nichts.“


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      Mein Tagesablauf:
      8:00 Schneemann gebaut
      8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Uni beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
      8:15 Schneefrau dazu gebaut
      8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
      8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
      8:35 Fatma von nebenan hätte gern ein Kopftuch für die Schneefrau
      8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
      8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
      8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
      8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
      9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
      Mir reicht's. Ich baue nie wieder einen Schneemann.
      Gruß
      Andreas

      Lauschige Nacht.
      Sie: „Hörst du die Grillen?“
      Er: „Schade. Ich riech nichts.“


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      Eine Nonne fährt mit ihrem Auto über eine verlassene Landstraße. Ihr geht das Benzin aus. Drum geht sie zu Fuß zur nächsten Tankstelle.
      Weltfremd wie sie ist hat sie ihr Portemonaie als auch den Benzinkanister im Auto vergessen. Doch der Tankwart hat ein weiches Herz und gibt ihr einen Nachttopf voll Benzin.
      Die Nonne geht mit dem Pisspott zurück zum Auto und beginnt den Sprit einzufüllen. Es hält ein Auto. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter, schaut und staunt. Dann sagt er:
      „Schwester – ihren Glauben möchte ich haben!“
      Gruß
      Andreas

      Lauschige Nacht.
      Sie: „Hörst du die Grillen?“
      Er: „Schade. Ich riech nichts.“


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      Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm das er das ruhig machen kann nur soll er den Anbau vom Stall noch nicht betreten.
      Mit einer Handbewegung fiel er mir ins Wort, holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meine giftig: „ Sehen sie diesen verfi…ten Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN – und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN - Anbau durchsuchen und zwar SOOFT ich will! Haben sie das verstanden?“
      Na denn… ich entschuldigte mich bei ihm und ließ ihn machen.
      Es dauerte keine 5 Minuten da sah ich ihn rennen … und der Stier vor dem ich ihn warnen wollte war dicht hinter ihm. Gleich würde er ihn einholen.
      Ich rief dem Polizisten zu:
      „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!
      ZEIGEN SIE IHM DEN VERFI…TEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!!“.
      Gruß
      Andreas

      Lauschige Nacht.
      Sie: „Hörst du die Grillen?“
      Er: „Schade. Ich riech nichts.“


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      Muß mal wieder..... Hallo Jungs !!


      Müller sitzt in der Kneipe.
      In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat,
      die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb" macht,
      und ein Obstler herein kommt.

      Kartoffelsalat fragt:
      "Ey, wer bist Du denn?"
      "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

      Unterhaltung geht weiter.
      Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat fragt:
      Ey, wer bist Du denn?"
      "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

      Unterhaltung geht weiter.
      Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat fragt:
      "Ey, wer bist Du denn?"
      "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben."

      Kartoffelsalat:
      "Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn."




      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
      Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
      "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
      Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.

      Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier
      ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
      "Waaaas?" schreit die Frau, "Ihre zwei Kollegen haben erzählt,
      dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum
      geht nicht mehr!"
      Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern,
      sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen!"
      Der Fuchs, der Hase und ihre Freunde feierten im Bau des Hasen dessen Geburtstag.
      Gegen Ende des Abends verabschiedeten sich die Gäste;
      der nette Fuchs hingegen half dem Hasen beim Aufräumen und Geschirr abspülen.
      Dieser freute sich herzlich über die Hilfe und da es mittlerweile sehr spät geworden war,
      fuhr der Hase den Fuchs in seinem Porsche nach Hause.

      Ein paar Wochen später richtete der Fuchs ein Fest aus;
      wiederum kamen etliche Gäste, darunter auch der Hase.
      Als die Gäste gegangen waren, revanchierte sich der Hase,
      indem er ebenfalls beim Aufräumen und Geschirr abspülen half.

      Nach getaner Arbeit waren beide erschöpft und der Hase grämte sich,
      weil er aus Gründen der Vernunft seinen Porsche daheim stehen gelassen hatte
      und nun ein weiter Fußweg vor ihm lag....

      „Kein Problem“, sprach der Fuchs, „ich sorge dafür, dass Du flugs nach Hause kommst!
      Halte Dich an meinem Schwanz fest, ich über die Lichtung rennen und wenn ich JETZT rufe, lässt Du los!“

      Gesagt, getan. Der Hase hielt sich fest am Schwanz des Fuchses;
      dieser rannte zwei Runden im Kreis und gab das Kommando zum Loslassen.
      Der Hase ließ los, flog in hohem Bogen über die Bäume und
      landete unversehrt genau vor seinem Hasen-Bau!



      Und die Moral von der Geschichte?





      Wer einen langen Schanz hat, braucht keinen Porsche!




      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      Ein Katzenfutterhersteller will ein neues Trockenfutter
      auf den Markt bringen und sucht Testkatzen.

      1. ein Architekt schickt seine Katze
      2. ein Chemiker schickt seine Katze
      3. ein Regisseur schickt seinen Kater.

      Alle Katzen bekommen eine Schüssel Trockenfutter
      und ein Schüsselchen Milch.

      Die Katze des Architekten baut aus dem Trockenfutter Türme und Mauern,
      frisst sie dann auf und trinkt die Milch.

      Die Katze des Chemikers schüttet das Trockenfutter in die Milch,
      verrührt alles, nimmt eine Geruchsprobe und frisst dann alles.

      Der Kater des Regisseurs schüttet das Trockenfutter auf den Tisch,
      holt seine Kreditkarte raus, hackt alles klein, legt sich eine Line,
      zieht sich die durch die Nase, bumst die beiden Katzen und sagt:

      ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!



      Eigentlich bin ich ein netter Kerl.
      Wenn ich Freunde hätte, könnten die das bestätigen !
      Patient kommt zum Zahnarzt. Er wird auf den Behandlungsstuhl gebeten und der Doc schaut in seinen Mund.
      ​Sagt der Arzt mit einem lächeln.....
      ​No... gerade noch Oralverkehr gehabt ?????

      ​Der Patient errötet ..... Ahhhhh...... hab ich vielleicht ein Schamhaar zwischen den Zähnen ?????

      der Arzt.....

      ​nö ..... Scheiße am Kinn..........
      luposgarage.at - wo der Wahnsinn keine Grenzen kennt........