Hab' keine Lust auf Arbeit

      Stehen 2 Besoffene aufm Balkon.
      Fällt einer runter. Fragt der oben: „Haste was gebrochen?“
      Antwortet der unten: „Jo. Bisschen Kartoffelsalat.“
      Gruß
      Andreas

      „Betet ihr zuhause vor dem Essen?“ „Nee – meine Frau kann kochen.“

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      3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.
      Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
      Sagt der zweite:" Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "
      Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika."
      Gruß
      Andreas

      „Betet ihr zuhause vor dem Essen?“ „Nee – meine Frau kann kochen.“

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      Die Bevölkerung in Deutschland beträgt 80 Mio. Menschen.
      Davon sind 20,5 Mio. Rentner. Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.
      Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.
      Dann sind da aber noch 4 Mio. Arbeitslose,16 Mio. Beamte (die eh nicht arbeiten) sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Mütter.
      Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig, um die ganze Arbeit zu machen.
      300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio. sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind im Knast.
      Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.

      DU und ICH

      und was tust du?

      Sitzt da und liest Witze im Trialforum.

      Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!
      Gruß
      Andreas

      „Betet ihr zuhause vor dem Essen?“ „Nee – meine Frau kann kochen.“

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      Neulich in Niedersachsen.
      Reporter: „Der Wolf hat schon wieder ein Schaf gerissen. Was sagen sie dazu?“
      Anwohner: „ Jo man - was soll er sonst machen? Spargel stechen?“
      Gruß
      Andreas

      „Betet ihr zuhause vor dem Essen?“ „Nee – meine Frau kann kochen.“

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      Neu

      .... hatten wir den schon mal?

      Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du musst dafür nicht so viel Geld ausgeben" antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Rewe. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro. Einiges weniger als bei dem Arzt!"
      Also pinkelt Walter in ein kleines Glas, und bringt dies zu Rewe. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
      "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengendeTätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe."
      Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte. Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst. Er eilt zurück zu Rewe, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der Computer druckt folgendes aus:
      1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre).
      2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock).
      3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
      4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
      5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen, wird der Tennisarm nie besser!
      Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Rewe.
      Gruß
      Andreas

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