Hab' keine Lust auf Arbeit

      Mein Kumpel hat einfach kein Glück mit den Frauen:
      - Die erste hat ihn verlassen
      - Und - noch viel schlimmer - die zweite ist geblieben
      Gruß
      Andreas

      Mein Arzt meint dass ich mich abwechslungsreicher ernähren soll. Zum Glück gibt es von Milka 25 verschiedene Sorten.

      Gugst du YouTube? Dann such mal nach "Beta2003k" (DM, NC, D-Cup, HC und sonstiges). youtube.com/user/Beta2003K/videos
      Mal ein schlimmer:

      Sohn: „Wo ist denn das Ding zum Kartoffeln schälen?“
      Vater: „Die ist einkaufen gegangen.“
      Gruß
      Andreas

      Mein Arzt meint dass ich mich abwechslungsreicher ernähren soll. Zum Glück gibt es von Milka 25 verschiedene Sorten.

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      Hatten wir den schon?
      Geht nicht gegen Holländer - Deutscher und Holländer könnte man gegen alle möglichen austauschen ((Niedersachse/ Bayer oder Bremer/ Hamburger usw. usf)

      Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: “ Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“
      Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: „Ja.“
      Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“
      Der Deutsche hört schweigend zu.
      Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“
      Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja.“
      Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: „Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“
      Schließlich fragt der Deutsche: “ Habt ihr auch Sex in Holland?“
      Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“
      Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “ Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?“
      „Die werfen wir weg“, meint der Holländer.
      „Wir nicht“, lächelt der Deutsche, „in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!“
      Gruß
      Andreas

      Mein Arzt meint dass ich mich abwechslungsreicher ernähren soll. Zum Glück gibt es von Milka 25 verschiedene Sorten.

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      Wo Mattes Eier und VW ins Spiel bringt - habe ich eine Kombi aus beiden:

      Ab morgen können Eier wieder gegessen werden. Die Hühner haben versprochen mit einem Update die Schadstoffe um 70% zu senken.
      Gruß
      Andreas

      Mein Arzt meint dass ich mich abwechslungsreicher ernähren soll. Zum Glück gibt es von Milka 25 verschiedene Sorten.

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      Erzählt meine Bekannte zum Thema älter werden…

      Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht: "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe!?“
      Wenn ja, dann ist dies etwas für dich: Mein Name ist Sylvia, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

      An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
      Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
      Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
      Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
      Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.
      Völlig überrascht antwortete er: "Ja. Ich war dort".
      "Wann haben Sie Abi gemacht?", frage ich.
      "1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.
      "Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
      Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettarschige, alte Kerl gefragt:
      "Was haben Sie denn damals unterrichtet?"
      Gruß
      Andreas

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      Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege gehen die Augenlieder zu.
      Ich glaube meine Haut ist zu kurz.
      Gruß
      Andreas

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      Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehweg und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
      Für ein paar Sekunden ist es ruhig, dann schreit der Fahrer: „Machen sie das nie wieder! Sie haben mich ja fast zu Tode erschreckt!“
      Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: „Ich konnte ja nicht wissen dass sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“
      „Ist auch mein Fehler“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 35 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
      Gruß
      Andreas

      Mein Arzt meint dass ich mich abwechslungsreicher ernähren soll. Zum Glück gibt es von Milka 25 verschiedene Sorten.

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      Aus gegebenem Anlass der Gedanke des Tages (hab mal wieder 2 linke Hände erlebt):

      Wie viele Jahre dauert es noch bis überall studierte Menschen und Computerfuzzys rumsitzen die drei Monate auf einen 70 jährigen Handwerker warten?
      Gruß
      Andreas

      Mein Arzt meint dass ich mich abwechslungsreicher ernähren soll. Zum Glück gibt es von Milka 25 verschiedene Sorten.

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      Moin Gerd,
      woher weist du das das Fahrerlager für unseren HC/ NC derzeit genau so ausschaut wie die Straße?
      Gruß
      Andreas

      Mein Arzt meint dass ich mich abwechslungsreicher ernähren soll. Zum Glück gibt es von Milka 25 verschiedene Sorten.

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